Regels voor persoonlijke marketing.

Er is dus meer nodig dan alleen uiterlijk om aantrekkelijk te zijn. Het meest effectief is de combinatie van de twee aspecten. Hoe meer van de regels je inbouwt tot 2e natuur, hoe makkelijker het je af zal gaan.

Iedereen weet dat als je een product koopt dat er een fysiek aspect is (het ding zelf) en het verhaal achter het product. Neem al voorbeeld een sjaal.
Als je een sjaal koopt dan kijk je naar de kleur, de prijs, de stof en of het je goed staat.
Je vergelijkt het met andere vergelijkbare sjaals en dan kies je er ??n uit.

Echter, als er toegevoegde waarde is in de vorm van een verhaal, dan ben je eerder genegen de sjaal met het beste verhaal te kopen. Je bent zelfs bereidt er meer voor te betalen (sukkels zijn we toch).

Bijvoorbeeld als je de keuze uit twee sjaals hebt en de een is machinaal gemaakt hier in Nederland en de ander is gemaakt door vakmensen uit de Heilige Stad van India, dan schuift de voorkeur voor velen (zoals ikzelf) naar die van India. Het imago van die sjaal komt beter over want er zit een verhaal achter dat tot de verbeelding spreekt. Er bestaat dus een re?el gedeelte (de sjaal zelf) en een imaginair gedeelte (het verhaal erachter).
In de verkoop is dat belangrijk, dat verhaal erachter, het is onderdeel van de ?unique selling points'.

Op gelijke wijze werkt dit voor mensen. Iemand moet er goed of verzorgd uit zien (re?el) en er moet een goed verhaal achter de mens zitten (imaginair). Tezamen schetsen ze een totaalbeeld waarop iemand beoordeeld wordt.

Hoe gaat dat bij mensen? Het leven blijkt veelal te bestaan uit een continu marketing en verkoop proces tussen jezelf en de omgeving. Als je de eigen diensten aanbiedt, als zelfstandige of in loondienst, is het imaginaire heel belangrijk. Het kan zijn dat je in de politiek zit, de marketing of verkoop, of als consultant actief bent, als je iets ?verkoopt' dan is het eigen verhaal over jezelf nogal belangrijk. Het blijkt zelfs dat mensen die beter zijn in dating (die ?verkopen' zichzelf), al dan niet onbewust, beter zijn in het imaginaire beeld neerzetten.

In dating is het zelfs zo, dat mannen die velen er niet aantrekkelijk uit vinden zien, toch goed weten te scoren. Het komt regelmatig voor dat absoluut foute mannen als waanzinnig aantrekkelijk gevonden worden door vrouwen (je kent ze vast wel). Dat geldt niet alleen voor vrouwen van de lagere sociale klasse, dat geldt ook voor toekomstige prinsessen, die een hang hebben naar criminelen (maar misschien zit ik met ?klasse' ernaast).

Omgekeerd, voor vrouwen geldt iets vergelijkbaars. Vrouwen die volgens de sociale wetten als absoluut fout gelden, maar met een goed en meestal spannend verhaal, worden als waanzinnig aantrekkelijk gevonden door mannen. Voorbeelden genoeg in de roddelbladen, of google eens op Rebecca Loos (zeer fout) of Ayaan Hirsi Ali. Ze zijn mooi maar er is iets meer aan de hand dan uiterlijk alleen. Niet mooi (nou, smaken verschillen) maar worden toch als aantrekkelijk ervaren: Angela Merkel en Rita Verdonk. Het is hun persoonlijkheid dat ze aantrekkelijk maakt. Het imaginaire gedeelte dus.

Door onderzoek, praktijktoetsing en door training weten we dat er standaard factoren zijn die daarin een rol spelen. Als je deze beheerst en het je eigen maken dan komen mensen op jou af in plaats van dat je achter hun aan moet lopen….

Het geldt voor vrienden maken, verkoop situaties, maar ook als je aan het daten bent, kortom: wanneer ben je ?cool' of ?hot'…

Er zijn dus regels die het vergemakkelijken om meer uit te stralen en aantrekkelijk te zijn. Hieronder worden ze benoemd en kort toegelicht (ze liggen bijna allemaal in het imaginaire gedeelte):

1) Een verzorgd uiterlijk.

2) Het onafhankelijk zijn.

3) Onverschilligheid uitstralen.

4) Grappig zijn.

5) Sociaal aangepast zijn.

6) Goede omgang met je stem.

7) Je reputatie.

Nogmaals, fysieke aantrekkelijkheid (dus een mooi uiterlijk) heeft hier weinig mee te maken. (Ja het helpt, maar is geen absolute voorwaarde).

Mensen zien binnen een fractie van een seconde of je jezelf verzorgt. Mensen die zich zelf goed verzorgen komen als aantrekkelijk over. Mensen die dat niet doen jagen anderen weg. Het meest in het oog lopen altijd de nagels, de huid en de schoenen (!) en kleding. Kleding hoeft niet echt duur te zijn maar het moet wel bij elkaar passen en netjes zijn. Nagels dienen verzorgd te zijn. Mannen moeten schone korte nagels hebben. Vrouwen mogen dan lange nagels hebben, als de nagellak oud is of niet zorgvuldig is opgebracht dan jaag je mensen weg.

Aan je huid kan je ook werken. Als het droog is gebruik dan een cr?me en heb er geen gene voor. Goede voeding is natuurlijk het beste voor een goede huid en ook niet roken natuurlijk, dat maakt je huid 5 jaar ouder. Je schoenen poetsen is ook belangrijk. Uit onderzoek blijkt dat als mensen zich niet prettig voelen en het houdt een tijdje aan dat dan het schoen poetsen een van de eerste dingen is die je laat slippen.
(Hetzelfde geldt voor een goed huwelijk of relatie maar dan heeft het betrekking op de tuin; een verwaarloosde tuin duidt op een mogelijk slechte relatie)

Ook is een verzorgd gebit van belang. Nu kan het best zijn dat je tanden schots en scheef staan maar zorg ervoor dat ze er goed uitzien.

Ik heb meer dan eens de discussie dat het toch niet om uiterlijk alleen gaat? Dat zeg ik toch zelf? Ja, zeg ik dan, dat klopt. Maar dat betekent niet dat je als slons moet overkomen. Jezelf verzorgen is belangrijk om er aantrekkelijk uit te zien.

Wanneer je onafhankelijk gedrag vertoont dan ?leun' je achterover, je doet de dingen die jezelf wil en je vraagt niet aan anderen wat zij denken. Je beslist zelf. Als je uit bent met een groep vrienden durf je af en toe weg te lopen, rond te neuzen en weer terug te komen. Je gevoelens staan onder controle van wat JIJ denkt en niet van wat anderen denken.

Als je afhankelijk bent dan steun je op anderen, wil je hun goedkeuring verkrijgen voor wat je doet en vraag je wat zij vinden eer je iets doet. Als je dat soort mensen vraagt wat ze willen drinken dan krijg je een antwoord zoals: " het maakt niet uit, doe maar wat." Zij willen niet zelf een beslissing nemen. Een ander kenmerk is dat ze makkelijk ontstemt worden over wat anderen zeggen en continu aandacht nodig hebben.

Een onafhankelijk persoon vertelt wat hij of zij wilt zonder zich te beseffen dat anderen dat prettig vinden. Ze bestellen wat ze willen, durven af te wijken van wat anderen bestellen en ze ?vragen' niet de aandacht en goedkeuring van anderen.
Ze doen hun eigen ding en vermaken zich zonder dat anderen daarvoor nodig zijn.

Mensen lopen weg van behoeftige personen. (Tenzij je van het Leger des Heils bent). Mannen die  bij (mooie) vrouwen alles doen om in de gratie te vallen worden meestal niet gezien. Vrouwen die graag ?gered' willen worden doen dat voor een zeer hoge prijs: zich totaal ondergeschikt maken aan hun partner. Maar meestal blijven ze zonder partner achter want door hun ?behoeftigheid' blijven ze alleen achter…

Kortom, je bent aantrekkelijker als je ?onafhankelijk' bent: je laat zien dat je beslissingen kan nemen  en daar houden mensen van.

Als je zekerheid zoekt over hoe dingen zich zullen ontwikkelen dan maak je jezelf al gauw druk over de een mogelijke andere uitkomst. Als je graag met iemand in contact wil komen en je druk maakt of dat wel of niet gaat lukken dan straal je onzekerheid uit.
Mensen lopen altijd weg van mensen die onzekerheid en nerveusiteit uitstralen.

Bijvoorbeeld, als je ergens alleen naar toe gaat en bang bent dat niemand je zal aanspreken dan gebeurt dat ook niet want je stuurt ?behoeftigheids' signalen uit. Mensen zitten daar niet op te wachten. Je komt dan onzeker over.

Als het je niet uitmaakt wat de uitkomst van een gebeurtenis zal zijn, gewoon verder gaat met het halen van je resultaat en daar vrede mee hebben dan straal je onverschilligheid uit. In onze cultuur wordt onverschilligheid vaak gezien als een niet wenselijke eigenschap, maar het werkt op mensen in ALS EEN MAGNEET. Iedereen wil dan weten waarom en hoe je dat doet.

Onverschilligheid is de het ultieme antwoord op onzekerheid.

Mijn jongste dochter heeft deze eigenschap tot haar levenshouding gemaakt. Niet dat ze echt onverschillig is, maar ze doet net alsof. Het maakt haar een leider onder haar vrienden en vriendinnen en krijgt ze alles voor elkaar.

Sommige mensen zijn van nature grappig en trekken daardoor al gauw anderen aan. Niemand weet goed waarom en wanneer we dingen leuk vinden (het heeft iets te maken met het net buiten de verwachting of norm stappen) maar volgens Scott Adams' onderzoek (hij is een succesvolle maker van stripverhalen) heeft het met het volgende te maken:

1. Schattigheid (zoals in kinderen en dieren).

2. Stout zijn (buiten de sociale norm acteren).

3. Bizarheid.

4. Slimmigheid.

5. Herkenbaarheid (het is jou ook overkomen).

6. Wreedheid.

Als minstens 2 van deze 6 elementen afgedekt worden dan wordt je als grappig ervaren.
Grappig zijn heeft niets te maken met het kunnen vertellen van moppen. Ja dat is best leuk maar dat wordt er niet mee bedoeld. Wat het is komt neer is om situaties te kunnen herkennen en verbuigen met in acht neming van de 6 regels.

90% van de mensen zegt dat ze het moeilijk vinden om humor te gebruiken. Feit is dat iedereen het regelmatig doet zonder het zich te beseffen. Als je oefent met de 6 regels dan kan je er bewust mee omgaan.

Als je grappig bent, dan geef je ander een goed gevoel. Als iemand om wat je zegt moet lachen dan werkt dat aanstekelijk naar anderen toe. Iedereen wil weten waar het over gaat. Het is heel lastig om niet om te willen gaan die je aan het lachen zet!

Niemand heeft er trek in om met mensen om te gaan die slecht zijn in de sociale omgang. (Tenzij jezelf herkent en hetzelfde probleem hebt.)

We kennen allemaal mannen die briljant zijn als Ingenieurs, Chirurgen of Financi?le Adviseurs maar hopeloos en onbeholpen zijn als het om sociale omgang gaat. Ze kunnen je zeer veel vertellen over hun werk maar als je daar 1 stap buiten zet dan gedragen ze zich als hopeloze schepsels. Ook voor vrouwen geldt het dat als je jezelf niet sociaal kan opstellen het een reden is om van ze weg te lopen. Ik merk dat bij vrouwen onderling het een grotere rol speelt dan bij mannen onderling. Vrouwen die de sociale codes niet respecteren worden ook als minder aantrekkelijk gevonden door mannen.

Dat komt omdat deze mensen niet de vaardigheid hebben om een ander zich comfortabel te laten voelen in hun aanwezigheid. Vaak zitten ze boordevol geldingsdrang en kunnen zich moeilijk verplaatsen in de belevenissen van anderen. Vaak nemen ze het gesprek over als iemand een verhaal verteld en komen met een eigen verhaal er dwars doorheen zonder zich te bekommeren om de ander. Of ze vinden het moeilijk om over het onderwerp te praten maar uit overtuiging dat ze dat toch moeten doen iets geheel buiten de context ?uitkramen'. Of ze weten alles beter, meestal omdat ze veel kennis uit de boeken of kranten halen. Herkent u ze? Als u er zelf maar niet zo een bent!

De oplossing voor deze mensen is goed om zich heen kijken hoe anderen dat doen.
Fout sociaal gedrag begint meestal al met slechte gewoontes die zich in de loop van de tijd meester van je hebben gemaakt. Je bent er helemaal niet meer bewust van. Boeren en snuiven in gezelschap is iets wat iedereen weet dat het niet hoort. Maar te dicht op een ander staan valt in dezelfde categorie. Trommelen met je vingers is een teken dat je in je eigen wereld leeft en dat van anderen niet interesseert. Altijd het gesprek overnemen in een groep is irritant. Nooit iets zeggen in een groep geldt ook als irritant.

Veel bewegingen maken en bijvoorbeeld veel aan je haar of gezicht zitten wordt ook niet alom gewaardeerd. Iemand die wat trager of gedelibereerde bewegingen hanteert komt beter over dan iemand die korte nerveuze bewegingen maakt. Iemand die goed luistert en af en toe zijn of haar mening geeft komt beter over dan iemand die het gesprek wil overnemen.

Als je kleding te afwijkend is dan wordt je moeilijk tot een groep toegelaten tenzij de anderen er hetzelfde gekleed uitzien (!). Als je dus ergens bij wilt horen dan is het van belang dat je dezelfde kledingcode hanteert. Kleding vertelt aan de wereld hoe je over iets denkt en hoe jij je eigen rol daarin ziet.

Dus kijk naar anderen, let op hoe ze zich kleden, gedragen, hoe ze op anderen overkomen. Let op details zoals hoe je jezelf introduceert als iemand nieuw tegenkomt.

Niet iedereen is begiftigd met een mooie zangerige stem (vrouwen) of een mooi sonore stem (mannen) die onmiddellijk warmte en vertrouwen uitstralen.

Maar bewust je stem te verlagen als iets belangrijk is, pauzen in je verhaal brengen om iets met nadruk over te brengen zijn eenvoudige technieken die altijd werken. Niemand kan lang naar een verhaal luisteren dat op top snelheid wordt uitgebraakt. Daar wordt iedereen moe van.  Iemand die rustig spreekt komt over als iemand die kennis bezit en weet hoe het moet.

Ook variatie brengen in je stem is belangrijk. Persoonlijk vindt ik dat nog het lastigste; voldoende toonhoogte variatie brengen in je stem. Ik oefen erop maar vergeet het wel eens.

Met reputatie wordt niet bedoeld of je een deugdzaam leven lijdt (dat kan saai overkomen) maar welk verhaal door anderen over je wordt verteld. Het ontstaat meestal door je eigen handelen in de loop van de tijd. Het ontstaat ook over hoe jezelf over jezelf praat. Vertel je veel over de dingen die je niet gelukt zijn dan kom je zwak over en dat is weer een reden om minder aantrekkelijk te zijn. Vertel je over je moeilijkheden en hoe je met ze omgaat en daarmee succes boekt dan wordt je weer een stuk aantrekkelijker, want anderen kunnen van je leren. Ben je schatrijk en anderen vertellen erover dan ben je interessant. Als je er zelf over vertelt weer een stuk minder (behalve als man krijg je de gold diggers achter je aan, als vrouw krijg je de oplichters achter je aan).

Als je zeer geleerd bent en anderen vertellen daarover dan komt het weer goed over. Als je jouw kennis gaat spuien en je let niet op je sociale omgang dan is het weer minder. Let wel, je moet wel wat over jezelf vertellen. Als over je "eigen verhaal" nadenkt en dat met zorg onderhoud dan ben je weer een stuk aantrekkelijker.

Het is dus van belang dat je een goed verhaal over jezelf kan vertellen. Ik doe dat altijd in drie lagen. De eerste laag is wat oppervlakkig en kan binnen 5 tot 10 minuten verteld zijn. Dan loop ik door mijn leven vanaf mijn studie, mijn carri?re tot nu toe , mijn huwelijk en kinderen en wat mijn droom is. Ik ben ondernemer en wil graag een kleine multinational bouwen.
De meeste mensen weten dit zeer te waarderen dat ze dit van je weten en vertellen het ook aan anderen. Dat komt je aantrekkelijkheid ten goede.

Mensen die je beter willen leren kennen krijgen het een niveau dieper te horen. Dan mogen er enkele aspecten van mislukkingen uit het verleden in je verhaal doorkomen maar niet teveel. Het is geen teken van kracht als je over je mislukkingen spreekt. Er geldt hiervoor namelijk een wetje uit de marketing: een positief verhaal heeft een kracht van 3; een negatief verhaal een kracht van 11. (Daarom staat er ook zoveel slecht nieuws in de kranten). Dat betekent dat voor iedere mislukking in je leven er 4 geslaagde verhalen tegenover moeten staan. Wat mensen wel weten te waarderen is dat als je over je moeilijkheden verhaalt, je ze ook vertelt hoe je eruit bent gekomen. Dan zit er een leeraspect aan.

De tweede laag wordt dus uitgebreid met een of twee mislukkingen en hoe je daar mee bent omgegaan. Ik breid het levensverhaal uit tot mijn middelbare school en hoe dat mij gevormd heeft. Dat ik piloot heb willen worden in de luchtmacht en er halverwege de opleiding uitgegooid ben. Hoe ik vervolgens die mentale klap te boven bent gekomen. Dat ik later in mijn carri?re een paar keer pootje gelicht ben door iemand die net wat slimmer is dan ik. Hoe ik daar weer mee omgegaan ben. Je hebt vast zelf wel idee?n hoe je jouw eigen verhaal in elkaar kan zetten. Een techniekje dat daarbij helpt is het op te schrijven. Als je geen schrijver bent doe het dan in steekwoorden. Je zal zien dat je dan snel een goed verhaal over jezelf opbouwt.

Een ander onderdeel van je reputatie is met wie je omgaat. Ga je om met succesvolle mensen of ga je om met losers? Mensen letten daarop. Weef daarom een paar succesvolle mensen in je netwerk maar ook een paar losers die je op een bapaalde manier helpt. Het beeld wat je dan communiceert is dan een met nuance en dat wordt over het algemeen zeer gewaardeerd….

Persoonlijke marketing en meer succesvol zijn is dus niet moeilijk. Het is dus mogelijk om jezelf om te toveren tot een waanzinnig aantrekkelijke persoonlijkheid. (Wie wil dat niet?). Het blijkt dat het enige oefening vergt. Let dus op de regels en ontwikkel die voor jezelf; ga er bewust mee om tot dat het 2e natuur wordt. Pak ??n of twee regels tegelijk en pas die toe. Leuker is nog als je dat samen met een vriend of vriendin doet en het samen ontwikkelt.

Benno Pieters.
www.tc-one.com