𝗗𝗲 𝗞𝗟-𝗠: 𝗱𝗲 𝗞𝗲𝗻𝗻𝗶𝘀 & 𝗟𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲 – 𝗠𝗮𝘁𝗿𝗶𝘅.

Het was dat ik de afgelopen jaren enkele scheidingsprocessen van dichtbij heb meegemaakt en daarover begon na te denken. Dat maakte dat ik me de vraag stelde, of er ook andere creatieve invalshoeken zijn om daar anders naar te kijken? Daardoor kwam de volgende vraag in me op:

‘Als je vanuit kennismanagement-perspectief kijkt naar scheidings- en liefdesrelaties, hoe ziet die wereld er dan uit?

Kortom, een beetje spelen met concepten. In dit geval ‘kennis’ en ‘liefde’. Er zijn natuurlijk talloze andere factoren in relaties die een rol spelen en ongetwijfeld veel dominanter zijn. Denk aan karaktertrekken, inkomensniveau, gezondheid, sociale contacten, rolverdeling, enzovoort. Dus zie het als enkele bespiegelingen die je misschien op nieuwe gedachten kunnen brengen. Voor wat het waard is.

Relaties kunnen vele vormen hebben. Als je teruggaat naar het werkwoord ‘relateren’, en je stelt de vraag ‘hoe kun je relateren?’ dan zijn er nogal wat patronen te ontdekken. Laten we echter eens twee mogelijke basisvariabelen nemen, die van de liefde en die van kennis. Wat kun je daarmee als je deze twee met elkaar verbindt? Stel je maakt een KLM, een Kennis & Liefde Matrix. Wat zou die je kunnen vertellen?

Liefdesrelaties
Soms begint het romantisch en soms eerst met ‘meningsverschillen’. Het kan zich beperken tot verliefdheden of erotische passie, zich verstarren tot een vorm van een ‘haat-liefde’ verhouding, maar ook een veel diepere liefdeservaring aanraken.
Soms slaat de vlam gelijk in de pan, soms ontwikkelt zoiets zich zeer geleidelijk. Opgebouwd vanuit vertrouwen, wederzijds respect, naar elkaar luisteren en wederzijds steunen, komt dan een ‘soul-mate’ patroon aan de oppervlakte. Een sterke en diepe betekenisvolle band die zich een enkele keer manifesteert en uitdrukt in onvoorwaardelijke liefde.

Verliefheid is geen liefde
Bedenk daarbij dat verliefdheid nog geen liefde is. Carl Gustav Jung beschreef verliefheid als ‘een aangename manier van complexherkenning’. Verliefd is een woord in de voltooid verleden tijd. Als je verliefd bent, is er geen sprake van échte communicatie.
Ik heb menig koppel zien scheiden en de gescheiden partners van linksboven in de onderstaande matrix naar rechtsboven zien rollen. Denken dat je ‘vrij’ bent nadat een scheiding is uitgesproken, en vervolgens je hormonen, penis of vagina achternahollen, je verliezend in verliefdheden, lost meestal niet veel op. Zonder innerlijke reflectie en ‘reparatie’ herhalen dezelfde processen zich doorgaans opnieuw.

Kennisrelaties
Denk bij het woord kennis niet aan academische kennis maar breed. Dat kan inhoudelijke kennis zijn, maar ook talenten, vaardigheden, handigheden, persoonlijke eigenschappen etc.
Een enkele keer ontstaat een scheiding, zo heb ik ook wel eens gezien, omdat bijvoorbeeld partner A zich op het kennisterrein van partner B gaat begeven en ontwikkelen. En dan wil dat wel eens een bestaand relatiepatroon in een verhouding ondergraven omdat de ‘autoriteit’ en rolverdeling in de beleving van de ander wordt aangetast. Het is zijn of haar terrein. En daarmee komen we op het terrein van de kennisrelaties.
Kennisrelaties zijn een combinaties van de woorden ‘kennis’-sen en relaties. Als je iemand kent, hoef je nog geen kennisrelatie met die persoon te hebben. Die ontstaat door praktijkervaringen met elkaar te delen en begrip te krijgen van elkaars verschillende concepten en hoe ze met elkaar verband houden. Ook daarin speelt vertrouwen en wederzijds respect overigens een belangrijke rol.

In (onvoorwaardelijke) liefde én kennis verbonden
In een relatie geldt dat als je totaal andere denkbeelden over van alles en nog wat hebt, een relatie moeilijk te handhaven is. Dat neemt uiteraard niet weg dat je over bepaalde onderwerpen best van mening kunt verschillen zonder dat dit de relatie negatief beïnvloedt. Maar als je over ongeveer elk onderwerp een totaal ander perspectief hebt, wordt het wel lastig.

Van daaruit denkend, betekent dit dat als je een diepe liefdesrelatie met iemand hebt, het niet vanzelfsprekend dat je elkaars kennis met elkaar verbindt en combineert. Toch kan juist dat, als je dit bewust doet, een nieuwe dimensie toevoegen aan de wijze waarop je met elkaar ‘relateert’. Niet alleen vanuit het hart, maar ook vanuit het hoofd.

When two lovers love
They love the two of them
They love the one of them
In the space between.
– Yates –

Wijlen Steven Covey had ook zoiets in gedachten toen hij het over een ‘family mission statement’ had:

‘A family mission statement encapsulates your idea of the good life and lays out your family’s purpose, goals, and standards. All members of the family have a hand in articulating these values and all agree to live them.’
Bron: Family Mission Statement: How and Why to Create One for a Positive Family Culture | The Art of Manliness

Als je daar nu de kenniscomponent eens aan toevoegt!

Hoe zit dat dan in jouw relatie?

En dan toch enkele afsluitende vragen om bij stil te staan:

Waar plaats je jezelf in bovenstaande KLM-matrix?
Hoe zou je op hartniveau elkaars relatie kunnen verdiepen?
Wat bewonder je van elkaar in termen van kennis, talenten, eigenschappen etc.?
Hoe zou je elkaars kennis met elkaar kunnen verbinden of combineren?
Op welke wijze zou dat nieuwe toegevoegde waarde kunnen creëren en voor wie?
Wat zou je dan niet allemaal kunnen doen en realiseren vanuit ‘onvoorwaardelijk samen’?
Hoe zou dat jullie leven kunnen veranderen? Groots, Gaaf en Meeslepend?
Of……. juist vanuit eenvoud, iets moois opbouwend?